Den med konfirmationen

Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan.
Prästen frågar den första:
– Har du haft fysisk kontakt med en penis?

Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste därför stoppa fingertoppen i heligt vatten.

Nästa hade tagit med hela handen på en, så hela hennes hand måste doppas i heligt vatten.

Då började en tjej tränga sig i kön.

Prästen frågade varför hon hade så brått.

– Jag måste bara gurgla innan Eva tvättar rumpan!

Den med tomten

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus. Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel.

– Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? frågade polisen.

– Jäpp, svarade pojken.

– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln, sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kronor.

Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han:

– Förresten, det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten?

– Visst har jag det, sa polisen för att driva lite med pojken.

– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken.

Den med äggen

Hustrun stod och stekte frukostägg åt sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.

-”Försiktigt,” säger han, ”FÖRSIKTIGT! Använd mer margarin! Du steker
för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt… FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT!
Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu!
Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem.
Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!”

Hustrun stirrar på honom.

– ”Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?”

Maken svarar då lugnt,

– ”Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.”